Cuando le añades un "Ya no" a un "Te amo"

Escuchar "Te amo" estremece un corazón y un "Ya no te amo" lo estremece todo.


Hoy que mi corazón se ha vuelto a golpear muy fuerte, siento algo muy profundo y quiero decirte esto: 

¿Recuerdas cuando te dije "te amo"? Bueno, tal vez no, tal vez sí, la primera vez que lo hice yo te lo escribí por mensaje, teníamos poco tiempo, pero lo nuestro siempre había sido una conexión inmediata, pero no comenzamos hasta que estábamos bien emocionalmente, hasta que nada ni nadie más nos podía quitar el sueño, sólo una persona, recuerdo estaba en el estacionamiento de un sam's y caminaba hacia él, cuando te  lo escribí, nerviosa, porque era el "te amo" más natural y sincero que haya dicho, sentí hermoso y claro que quería escucharlo o leerlo de vuelta, no fue así, pero me argumentaste que querías decirlo hasta que lo sintieras y lo respeté, nadie siente al mismo tiempo las cosas, el amor es natural, sin fuerzas, ni obligaciones, así que solo fluye, después de un tiempo también lo dijiste, a partir de ahí, los "te amo" comenzaban a fluir y frecuentar, después ya no parabamos de decirnoslo, ¿qué hermoso no?, nos amamos, nos amamos muchísimo, te ame sin medida, sin excusa, sin nada, totalmente, 24/7, te ame cada centímetro de ti, ame cada segundo de nuestra maravillosa historia, me amaste, me amaste con locura y con pasión, en silencio, a gritos, con palabras y con acciones, fue algo maravilloso, lo que me hiciste sentir todo este tiempo, lo que nos hicimos sentir todo este tiempo de verdad fue increíble, pese a todo el dolor que pudo causar después, no me arrepiento de nada contigo, no me arrepiento de haberte amado y estoy agradecida por haber podido ser honrada con tu amor. 

Jamás te desearía nada malo, quiero que seas feliz, quiero que realices tus sueños que con tanta alegría me contabas, quiero que tengas tu departamento, tus mascotas, que viajes y comas en exquisitos lugares, quiero verte llegar tan lejos como siempre llegas y sentirme tan feliz por ti, orgullosa, honrada porque esa personita algún día compartió sus días conmigo, me hizo más feliz de lo que nunca había sido y porque me entregó su plenitud, su tiempo, el cuál jamás regresará, ese tiempo no se borrará, nada de lo malo se queda en mi corazón, estarás siempre en un lugar seguro, incluso si me vuelven a romper el corazón sea mi culpa o no en esa ocasión, si es que puedo dejarme amar y amar nuevamente, no llegará al lugar donde te guardaré. 

No me gusta desear verte feliz con alguien más porque yo sé que éramos felices a nuestros lados, pero inevitablemente pasará, y algún día sonreiré porque alguien te hace feliz, como todos merecemos, porque sé lo afortunada que será esa persona, sobretodo porque conozco tu capacidad para amar y me alegra que alguien o muchas personas más vayan a sentirlo a tu lado. 

Desafortunadamente nuestros siempres duraron muy poco, sin buscar culpables, víctimas o justificaciones, hoy he leído de tu parte lo que jamás imagine leer en todo el tiempo, "ya no la amo" y ¡wow! afectó cada centímetro de mi cuerpo así como un día lo afectó al escuchar "te amo" , hoy se estremeció al saber que aquella persona que un día me amo, ya no lo hace y sólo seré un buen recuerdo, seguro al rededor dirán que lo merezco y que no podías amarme pese a todo y todos, sobre todo pese a mis actos hirientes, tienen razón, no podías ni tenías por qué hacerlo, sé que me amaste, así como sé que ahora ya no lo haces, que tu corazón está listo para abrirse y me da gusto por ti. 

Haberte amado ha sido un placer, ahora tengo que superar y saber llevar un "ya no la amo" porque también un " te amo" no es cualquier cosa, hay que saber regarlo, cuidarlo, pero "ya no te amo" ¿qué se hace con eso? ¿se ignora?, supongo que como a todo, se le da tiempo, para que tu corazón lo asimile y sepa que ese sentimiento tan fuerte puede volver a llegar, que no hay que dejar de querer a las personas, de sentir amor, tanto para ti msimo, como para ellas y dejarte querer, dejar que fluya porque el amor es lo más hermoso que me ha pasado y si tengo la fortuna de que me haya pasado una vez, ahora tendré que tener esperanza de que suceda de nuevo, ¿o a caso sólo puede suceder una vez?, tal vez, una vez de un manera tan intensa, pero el amor tiene versiones , niveles, diferencias y hay que tratar de amar y ser amado lo más que se pueda en este mundo, cierto es que no será igual nunca, pero amar es la cosa más hermosa que le puede pasar al ser humano, porque lo hace aún más humano, lo hace sensible, razonable e irrazonable al mismo tiempo, le hace crecer, hacer cosas que no creía capaz, el amor mueve todo, y llega a lo más profundo de los corazones, es por eso que a veces se rompe, entre más atajos tenga, será más rápido que alguien pueda llegar a la profundidad y no salir jamás, aún cuando construir esos caminitos hacia el centro duela insoportablemente, pero hay precios que en la vida valen la pena pagar y el amor es uno de esos. 

Foto por Israel 

Lo mejor para ese gran amor, lo mejor para todas las personas que nos dejaron amarles, que nos amaron y que nos entregaron su tiempo sin remordimientos ni cambios, qué feo es dejar de ser amado, pero es maravilloso haberlo sentido y tener esperanza de sentirlo otra vez.


Sonríe que yo me enamoré un día de una sonrisa y seguro después de sonreír alguien querrá abrazarte por mucho tiempo.


No se nieguen a dejar quererse, o querer, lo peor que puede pasar es que se abra un camino nuevo hacia el centro de tu corazón. 

Lo más difícil es dejar ir.

Dejarte ir. 

Hoy como cada que pasa mi día y llego a ese momento donde me encuentro yo sola conmigo misma, has llegado a mi mente, de una manera que me comprime el corazón. 

Hace algunos años, llegaste a mi vida de la manera más noble y bonita, conocerte siempre he dicho y seguiré diciendo que ha sido de las cosas más hermosas, increíbles que me ha pasado en mi vida.

¿Saben porqué es tan difícil dejar ir?, el hecho de saber el porqué sigue sin quitar el dolor, pero es que volteas a tu alrededor, ves todo lo maravilloso que se ha construido, las personas que han llegado a tu vida, lo mucho que has crecido y ¿qué creen?, ahí está, esa personas que durante algunos años de su- tu vida se ha entregado a ti por completo , te ha brindado su tiempo que jamás podrás regresarle, te ha dado los besos más sinceros, apasionados, vagos, tiernos que jamás se habían dado, te ha peleado con todas sus fuerzas, te ha animado para ser quien hoy eres, ha formado parte de tu gran crecimiento, los miedos que tenías se esfumaron con su cariño, apoyo y cuidado, le ves ahí en tus momentos más difíciles, cuando no sabías quién eras y esa persona con las palabras más hermosas y adecuadas te lo recordaba, cuando te abrazaba regresándote el aliento que no sabías que te faltaba, esa personas que te quiso desde un inicio cuando le pareces perfecto, pero sobre todo te siguió amando aún conociendo tus historias más duras, tus lados más amargos, tus imperfecciones, tus debilidades, frustraciones, errores, conociéndote sin ninguna mascara, esa persona que te enseño que el amor existe y que es lo más hermoso, maravilloso,fuerte y humanamente perfecto que existe, quien te amo tanto que con una mirada podrías sentir su calor, esa persona a quién le entregaste todo tu ser, con quien creaste planes y se veían juntos, pero algo en el camino ha pasado, te cuestionas una y otra vez, quieres dejarlo al tiempo, al destino, a la vida, pero llega el momento en el que una voz te susurra que no es decisión de ellos arreglarlo, sino que tienes que elegir qué hacer con lo que está sucediendo, entonces te frustras porque no puedes comprender cómo es que todo eso tan insólito pasa a hacerte dudar, detenerte, cómo es que ese amor tan grande esta dejando de ser fluido. 

Y sabes perfectamente que no hay nada que no harías porque esa persona fuera feliz, porque no sufriera, porque no tuviera que dormir nunca con lágrimas en los ojos, que serías capaz de poner una herradura en su corazón para que jamás lo lastimaran y te sientes tan miserable por ser tú, tú esa persona que creyó que en sus manos estaría perfectamente cuidado, que no podría hacerle daño, eres tú quien le está causando todo lo que no quisieras que nadie le hiciera, sin embargo, piensas que así como le amas, tienes que ser sincero, tienes que dejarle ir si no eres capaz de seguir cuidándola como le cuidabas, si no eres capaz de dibujarle esa, esa jodidamente hermosa sonrisa en su rostro, esa sonrisa que era lo único que necesitabas en tu día para olvidarte de todo, esos ojos que brillaban al mirar los tuyos, si no eres capaz de seguir amándole sin dudas, sin pretextos, sin lastimarle, sabes que tienes que dejarle ir, pero cómo dejas ir a una persona que te ha hecho tanto bien, que te ha tomado de la mano y caminado contigo tanto tiempo, cómo dejar ir al amor puro que te ha entregado sin medida, cómo despides a un amor que te ha enseñado a amar, con quien recorriste parte del mundo, de la vida, es que claramente no estás preparado nunca para dejar ir a un ser que amas, que tanta alegría te ha traído desde que llegó, un amor que al pensarle no puedes hacer ninguna queja, no la hay, simplemente no existe, pero sigues sabiendo que es lo mejor por ahora, porque no merece ni mereces seguir cuestionándote, dudando, ambas partes son igual de valiosas y decir "adiós" jamás será algo para lo que estemos preparados, así que con la mente sabes que es lo saludable, porque algo que se rompe necesita mucho cuidado y si no estás siendo realmente cuidadoso entonces tienes que empezar de cero, así que con la mente, con el corazón, con todo tu ser, te dolerá dejarle ir, aún pensando que puede ser una decisión equívoca, aún dudando de dejarle, aún sabiendo que estar dejando ir a uno de los seres más exraordinarios que la vida te pudo obsequiar, sólo te queda esperar que la decisión haya sido correcta, acertada, que el dolor cese en corto plazo, que al pensarle se siga dibujando una sonrisa tierna y única de agradecimiento por todo lo que te entrego, esperando que a vida le trate tan bien como merece. 

Te preguntará mirándote a los ojos "¿Estás seguro/a?" y te dirás "No" porque cómo estarías seguro de dejar ir a alguien así de tu vida, pese a ello, sé fuerte y piensa que si no eres capaz de brindarle el amor que le habías entregado, debes dejarle ir y desear con todo tu corazón que sea muy feliz, que jamás se borre ese brillo en sus ojos, esa sonrisa contagiosa, que siga abrazando con tanto cariño y siendo extraordinario/a como lo fue contigo. 

Sé que sea a donde sea que llegues y conozcas, el lugar será afortunado con tu presencia y la persona bendecida con tu esencia. 

Te quiero y te querré. 

Cuando me dí cuenta que estaba enamorada

El día que me enamoré, no fue un día, fue un lapso, supe que me había enamorado cuando comencé a darme cuenta de muchas cosas que no había planeado. 

Recuerdo el día que conocí a esa persona la cual pasaría a convertirse en mi primer y último pensamiento del día, cuando reía, reía, admiraba el sonido de su risa, la longitud de su sonrisa, el brillo de sus ojos, recuerdo todo perfectamente, la primera vez que conocí su sonrisa fue por medio de una fotografía, ahí supe de su existencia. 

Me gustó su voz, su manera de hablarme, la forma en la que contaba las cosas, me gustaba platicar de todo, esa persona se fue convirtiendo en lo más especial que tenía, me gustaba dormir hablándole, contándole mi día. 

Cuando tuve su presencia frente a mi, mis nervios eran inmensos, pero según yo no lo hacía notar, me impactó, estaba muy feliz de conocer a ese ser tan increíble. 

Cómo no iba a enamorarme, era obvio, un ser tan sonriente, detallista, atento, especial, entregado, apasionado, un ser inigualable, pese a todo lo que le había pasado, seguía siendo noble, pero no me enamoré sólo de eso, en más, no me enamoré de ello, todo lo que significaba, lo que le hacía su ser me gustó, pero lo que me hizo enamorarme fue cuando no quería escuchar otra risa que no fuera la suya, cuando anhelaba sus besos, sus tibios y suaves labios, me enamoré del brillo de sus ojos, de la sonrisa estúpida que hacía cuando nos veíamos, porque seguramente esa sonrisa estúpida yo la tenía también, me enamoré de sus caricias en mi cabello, de sus mensajes describiendo lo bonita e importante que yo era en su vida, me enamoré de sus manos, de su respiración estando en mi pecho, me enamoré de sus gestos cuando discutíamos, de sus gestos cuando jugábamos, me enamoré de la conexión que llegamos a tener al decir en un momento justo lo que la otra persona pensaba, me enamoré de las tardes a su lado, de su tono de voz al cantar en el auto, me enamoré de las aventuras que creamos para poder vernos, me enamoré de los peligros que pasamos, es que me enamoré de todo lo que podía lograr hacerme sentir con tan poco, de lo invencibles que éramos, seguía enamorándome por las mañanas cuando a penas le veía el rostro entre la oscuridad, del sonido emitido de sus cuerdas bucales conformando un "te amo", es que estoy segura que me enamoré cuando como película anhelaba tenerle al otro lado de mi cama, despertarle con el desayuno, me enamoré perdidamente porque mi lugar era a su lado, no había medición ni límites, recuerdo perfectamente todo, las fotografías donde radia felicidad, los momentos difíciles donde vi rodar lágrimas en sus mejillas, aquella comida que no completamos, ese combo de palomitas y ice morado que se convertía en tradición cada que veíamos una película, me enamoré de la manera tan humano en la que nos mirábamos, de la textura de sus manos. 

Sabes que estas enamorado cuando quieres ver a esa persona para abrazarle y querer contener ese momento para siempre, que despiertas y sabes que no está a un lado pero aún así despiertas deseando que lo estuviera, que existiera la magia para poder traerla a tu lado, sabes que te has enamorado cuando un día a su lado parece un minuto, las despedidas son fatales, te enamoras incluso cuando llegas a reir entre un enojo porque sabes lo adorable que es pelear, pero inmediatamente le callas a besos, te has enamorado cuando eres completamente tú, con errores, cuando aún cuando se descuide, cuando no tenga tiempo de arreglarse, para ti sea la persona más atractiva, probablemente pueda verse mal pero sigue siendo adorable, le sigues queriendo con cada poro de tu piel, conoce todas tus debilidades, te conoce, le conoces, conoces sus malos momentos, su peor humor, interpretas sus miradas, sus gestos, sus acciones, te enamoras cuando le tienes a un lado y le observas dormir, te enamoraste cuando aún muriendo de flojera te levantas, traes el desayuno, le despiertas con besos, sabes que esa persona lo es todo cuando le ves llorar y se te parte el corazón, tratas de convertirte en el mejor payaso del mundo para poder hacerle reír, pero también tratas de tener los brazos más cálidos, llenos de amor y tranquilidad. 

Me enamoré de alguien tan hermoso, me enamoré inigualablemente, podría seguir diciendo todo por lo cuál me di cuenta que me había enamorado, seguramente mucho de lo anterior también te pasó, perder miedos, crecer, reír a carcajadas, ver series a la distancia pero al mismo tiempo, disfrutar de platillos exquisitos, malos momentos, incluso tan malos que sentías un sentimiento desagradable hacia esa persona, abrazos infinitos, llantos, enojos, respiros, celos, momentos aburridos, pero un día después de todo, esos momentos malos no dejan que llegue la tranquilidad, ya hay un futuro en el cuál pensar, algo pasa y pensar en poder perder todo lo que un día construiste para llegar a donde están duele. 

Cuestionas todo, te cuestionas, el amor es tan intenso, incomprensible, porque después de haber entregado todo a esa persona, que esa persona te lo haya entregado todo a ti, que te ame mucho más de lo que puedas imaginar, después de tanto, le lastimes, le hagas llorar, es injusto que pueda llegar a pasar algo así, no es planeado, no quieres herir a quienes amas. 

Me di cuenta que estaba enamorada cuando desee regresar el tiempo y capturarlo en todos aquellos momentos donde te vi reír, donde llegamos al clímax de la felicidad, sé que el enamoramiento tiene plazo, que la felicidad es momentánea, nunca se esta siempre feliz pero tampoco la tristeza dura para siempre y sé que enamorarte te hace fuerte al mismo tiempo que te debilita todo sentido y razón.  

Soy débil y soy fuerte, perdí el sentido y la razón, tuve momentos de inmensa felicidad, ahora duele y por eso me di cuenta que me enamoré. 

ADORO VIAJAR

Hoy después de mucho tiempo me dieron ganas de escribir y sé que no soy constante en esto pero es que no lo quiero volver algo rutinario u obligación, quiero enamorarme de lo que escribo y tal vez llegar a alguien con mis palabras.

Tengo ganas de escribir de algo que amo de verdad, viajar, creo que no hay una persona que conozca que odie viajar, claro no todo es maravilloso, la verdad es que cansa, cansa demasiado, porque no te tele transportas al lugar, sino que tienes que viajar en algún medio, tienes que hacer cosas antes del viaje;

-Planearlo

-Comprar lo necesario

-Hacer maleta

Eso no me gusta, tener que meter todo a tu maleta, empacar, desempacar, empacar, desempacar, cargarla desde que sales de casa hasta que regresas.

La verdad yo no extraño mi hogar tanto cuando salgo de viaje, porque disfruto los lugares que no sé si volveré, tampoco sé si volveré a mi hogar pero estoy haciendo algo que amo, por lo tanto pienso en lo que hago, me enfoco en disfrutar.

Ahora que sabemos que no es todo maravilloso al viajar como ya mencione, pues de hecho a veces es MUY cansado, pero ¿sabes qué? casi siempre por no decir siempre, vale la pena, en mi caso tuve que viajar dos días seguidos en tren para poder llegar a Italia desde París, suena alucinante, Italia, parís, la verdad lo es, pero en el transcurso, no podía dormir cómoda, tenía hambre, corríamos para alcanzar el siguiente tren que teníamos el tiempo medido y bueno, no es horario mexicano que te podrán esperar porque sabes que llegas tarde o que siempre se demoran, sino que estés o no, literal todo sigue, nada espera, en algunas fotos tengo cara de cansancio al mil, con ojeras enormes, incluso conocer los lugares amerita mucha organización y disciplina, porque hay horarios, tiempos, para todo, no puedes levantarte a la hora que quieras cuando viajas sería un completo desperdicio, pues necesitas aprovechar al máximo porque así es como les digo que valdrá la pena.        (Big ben, Londres, UK) 

En Londres nos hospedamos en un hotel que estaba a una hora del centro, el día que llegamos tuvimos que aprovechar la noche para ir a conocer, así que no importaba que estuviéramos cansadas teníamos que aprovechar o no alcanzaría el tiempo, una hora más en camión, luego caminar y caminar y caminar, para darnos cuenta que cuando teníamos mucha hambre; todo estaba cerrado, afortunadamente al final los lugares de comida rápida nos salvó, pero ya exhaustas teníamos que regresar, otra hora para llegar al hotel, dormir y temprano de nuevo, sin saber qué transporte tomar, dónde está lo que quieres ver o el tiempo que tardarás en llegar, debes apurarte, allá de hecho se obscurece muy pronto, es increíble, a veces a las 17:00 parecían las 20:00 horas.

Pero después de todo eso, cuando estás parado ante esos monumentos, museos, obras, esculturas, torres, que siempre has visto por medio de una pantalla tu sonrisa surge automáticamente, te sientes realizado, feliz, contento e incrédulo, aunque debo decir que el que veamos las cosas por internet a veces mata un poco la magia porque crea una expectativa en tu mente y al momento de estar ahí ya no te parece tan increíble porque ya lo has visto, siento que sería más genial que las vieras por primera vez después de escuchar hablar de esos lugares.

Pese a las circunstancias, no deja de ser fascinante estar en lugares que siempre has querido, ahora sé que estuve en lugares que soñaba estar pero no me la creo, siento que realmente no estuve, viajar es mágico, conocer gente que jamás podrías haber conocido si no salieras de tu país, incluso de tu estado, pero hay gente con una mentalidad increíble con historias hermosas para escuchar, lugares que ni en fotos lograrás capturar la emoción, simplemente me hace sentir viva, feliz, con ganas de más, porque pienso que me estoy perdiendo de cosas si no sigo viajando, recorriendo el mundo; ¿de qué me podría perder?, de valorar lo que tengo( sólo así lo valoras a veces), de mi gente, de la gastronomía, el lenguaje, incluso de mirar más detalladamente mi bandera, pero también, aprender otras culturas, saborear otros platillos, encariñarte de ciudades, de reflexionar, adorar personas, de pláticas con grandes temas, escuchar cosas que jamás habías pensado, ver paisajes que no en todas partes se verías. (Torre Eiffel, París, Francia)

(Sagrada Familia, Barcelona, España)

Amo viajar porque me siento feliz, siento que aprendo, comprendo y crezco, me hago más humana, adoro viajar por lo que siento al tocar con mis pies otra tierra, escuchar hablar otro idioma, practicar otros acentos, por lo increíble que es poder llegar a un lugar tan lejano de casa, ver otros cielos y simplemente porque yo digo que “El mundo es demasiado grande como para morir donde nacimos”.

Cuando estaba en VEMMA

VEMMA

Muchas personas cuando supieron de esto se comenzaron a burlar, ser incrédulos, señalarnos y a tirarnos cosas negativas, pero lo que nadie de los que no estuvieron dentro saben lo que ésta empresa significo para todos. 

¿Qué veían los de afuera?, jóvenes ilusos, incrédulos, regalando dinero por productos que no funcionaban, con un sueño de ser "ricos y tener un carro de gama alta" , jóvenes eufóricos, amateurs. 

¿Qué veíamos nosotros?, veíamos la posibilidad de hacer sueños realidad, dentro no nada más implicaba el dinero que podría llegarse a ganar y que muchos lograron ganar, se veía esperanza en familiares con enfermedades, veíamos unión, personas con metas a corto, largo plazo, personas enfocadas en algo para su futuro, a miles de jóvenes tomando vitaminas y pagando por ellas, jóvenes con retos saludables, haciendo, organizando, hablando de productividad, leyendo libros y analizándolos, jóvenes con interés en lo administrativo, financiero, en la salud, en hacer un cambio,conocimos a gente que dejó de gastar miles de pesos cada semana en bebidas alcohólicas y ponerse metas mes con mes. 

Jóvenes que por primera vez estaban haciendo algo productivo por su futuro y que todos los hicieron a un lado, los juzgaron y se burlaron, sí hoy no estamos todos con un BMW, AUDI, casa, es verdad, toda esa energía, ganas que teníamos la apagaron todos con su negatvidad, los padres en lugar de enorgullecerse, se preocuparon junto con lo amigos de porqué no traían una cerveza en mano, iban a bares como "se acostumbra" como se supone que un joven se "divierte" y sí lo hacían algunos, pero tenían un propósito, preparaban speech, estudiaba, sabían los daños de una u otra cosa, se formó una familia, se formó una unión poderosa, que poco a poco las críticas, los amigos, familiares y vecinos fueron apagando por pensar que estábamos planeando algo "muy malo" o argumentos ilógicos como que se planeaba una bomba, hacer daño, pensando que "esas latas naranjas" eran bebidas alcohólicas. 

Por primera vez viste a jóvenes hablando de futuro, de viajes, de innovar, de salir adelante, de hacer cosas grandes, a personas que eran tímidas al llegar,las cuales se convirtieron en personas más motivadas, con seguridad y con una gran oratoria al hablar casi diario hacia jóvenes, hacía sentido en ellos, reflexionamos respecto a la forma de divertíamos, lo cual era algo que no nos estaba llevando a ningún lado, sin embargo, a pesar de que esto fue algo muy bueno, positivo y que estoy segura que en muchos dejó una semilla que ya no podrás sentirte cómodo regresando a donde una ves estuvo antes de toda esta revolución, sabiendo que si algo malo pasa es por tu culpa, simplemente porque somos conductores de nuestra vida y responsables de los actos, consecuencias. 

Se descubrieron varios líderes, se hicieron viajes, se conocieron a personas nacional e internacionalmente, la gente aún sigue burlándose, pero porque son conformistas y tienen miedo a hacer algo diferente, a salir de su zona de confort, aman la seguridad del empleo, dicen aún que esto es piramidal y así funciona todo, en los trabajos , en las empresas, ¿o a caso ganan lo mismo de su jefe? ¿a caso todos mandan por igual? ¿no trabajas para otras personas? , ¿sabes de cuadrantes? ¿de los beneficios de las frutas? , casa uno era un master en responder preguntas, hablar de temas relacionados. 

Se pueden seguir burlando pero sé que hice algo que me benefició en muchos aspectos de mi vida, conocí a personas , oí historias increíbles y me di cuenta de que si queremos, podemos, que la unión hace la fuerza, pero que siempre habrá, sobre dentro de las "personas más cercanas" quien te desanime, te diga que no lo vas a logar, porque es mucho más fácil criticar sentado que dar ejemplo actuando, las personas que más quieres terminan siendo las que menos te apoyen, aquellas las cuales acabas de conocer parecen apoyarte desde siempre.  

No soy rica, no tengo lo que planee tener después de este tiempo, lograron desanimarme, lograron su propósito, la mayoría volvió a tomar como cada fin, a gastar miles de pesos en "pedas" volvieron a querer "disfrutar su juventud" olvidando un poco que tienen futuro, porque eso no es momento de pensarlo '¿no? , porque unas latas no van a cambiar el mundo, pero la cerveza, las críticas, las fiestas, eso sí, ¿verdad?

Lograron que ese enfoque se fuera a la basura y convencieron a todos de que esto no iba a funcionar, lástima que cuando algo esta saliendo bien millones seamos egoístas, tratemos de hacerlo menos, en lugar de apoyar, bien dicen que somos esos cangrejos que pueden estar sin tapadera, pues nosotros mismos nos encargamos de hundirnos, de no dejarnos avanzar. 

Tengo miedo a morir

Tengo miedo

Siempre digo que hay que vivir el día como si fuera el último, por que nadie tiene comprado el segundo siguiente, siempre lo digo.

Pero la verdad es que es un poco cruel pensar que es o puede ser tu último día, porque nada nos dice que no puede ser así.

Tengo miedo a morir, porque es algo que todos sabemos pero sólo lo conocemos una vez y no es en vida, pues es todo lo contrario,  por eso tengo miedo, ambas de las opciones que son probables me dan miedo; morir y que no haya nada más, hasta ahí quedo todo que mi cuerpo sólo pueda ser cremado o enterrado, qué miedo, ser polvo y estar en una casa a la que probablemente a mi familia le de cosa tenerme en una caja donde no soy nada, pero para mi es bueno estar en casa, aunque no, siendo nada, siendo polvo, o siendo enterrada, bajo tierra, que me coman los gusanos, estando sola, en la obscuridad, en un lugar aterrador y escalofriante, sin nada más por que ahí quedas ó, que haya otra vida después de la muerte, ¿a dónde iré realmente?, miedo, miedo porque no sé quienes estarán ahí, si los podré reconocer o incluso si tendré memoria para hacerlo, un lugar donde ya no soy terrenal y no sé qué pueda ser.

Miedo a irme antes y no poder hacer lo que quiero hacer, a no volver a ver a mis seres amados, a perderme todo lo que me perderé.

No quiero ser enterrada ni cremada, aunque debo elegir sino... elegirán por mi, tal vez de esas horribles opciones, podría ser cremada y plantada junto a semillas de algún árbol grande, donde puedan sentarse a platicar.

Miedo a dejar esta vida de una manera poco prudente, poco ética, poco resignable.

Pero tengo mucho más miedo a perder a mis seres, cada día que pasa agradezco que estén conmigo, pero no todos están a mi lado, no a todos los veo y desearía fueran eternos, sin embargo sé que eso no es posible, al menos no en esta vida, tengo miedo a no volver a verlos, a no volver a hablar  con alguno, a pensar y sentir que no dije lo que deberia, a extrañar con todo mi ser a esa persona, a no haber sido como debi con ellas, tengo miedo a decir adiós, tengo mucho miedo de que sea el último día para alguno y que no lo haya disfrutado como quería.

No quiero ir a panteones, no quiero sentir que se me desgarra el alma, no quiero sufrir por eso, sé que algún día lo pasaré ... O no y ambas cosas me aterran.

Vienes a este mundo amas con la manera más pura que puedas amar en este mundo a personas y que algún día por reglas de la vida tengas que vivir sin ellas, me asusta, gracias a dios hasta el día de hoy sólo he perdido a mi perra que crecí con ella y amaba, fue doloroso pero no quiero ni imaginar cuán doloroso seria un ser de mi al rededor.

Perdón si es malo tener miedo, y no aceptar mi naturaleza, pero siento que es tan injusto ,envejecer en 100 o menos años y morir  cuando hay milenios de años, infinidad de cosas por conocer, por vivir,por hacer , personas por amar.

Tal vez al nacer es otra forma de morir, de morir de lo que éramos antes y a esto le llamamos vivir pero morir nuevamente da miedo.

Papá, mamá, hermanos, abuelos, tíos, primos, madrina, amigos, tú, los amo a cada uno y a su manera, algunos más otros mucho más pero es amor, es un amor que duele , perdón si alguna vez los he herido , realmente no pude haber estado más bendecida, tengo a seres increíbles conmigo y por eso tengo tanto miedo, perderme de todos ustedes, o perder a alguno me mata pensarlo, pero quiero que sepan que los amo y que si alguna vez no llego a decir lo correcto me disculpen, donde quiera que esté en un futuro los extrañaré y recordaré, no quiero irme algún día sin que sepan que estoy feliz de tenerlos conmigo, de lo que me han enseñado, de lo que hemos pasado, reído, TODO, son parte importante en mi vida.

Una mortal más queriendo vivir como lo desea

¿Se dan cuenta que no nos damos cuenta? , es decir, la vida pasa sin que nos demos cuenta de la rapidez con la que lo hace, aunque a veces cuando te encuentras en situaciones difíciles crees que pasa demasiado lento, porque no lo estás disfrutando, pero un día nacemos, respiramos, comemos, amamos, vivimos, sufrimos y después de unos años despertarnos y hacer la rutina se nos hace tan normal, es algo que pensamos que debe, es y será así al siguiente día, a pesar de estar consientes de que cuando envejezcamos los días serán casi contados, porque asociamos la vejez con la muerte, pero es tan problable que muera una persona mayor como un bebé de horas o incluso sin nacer. 

Ha habido varias ocasiones en lo que he visto algo, leído, escuchado que me ha hecho reflexionar por un momento, luego pienso que apartir de ese momento todo será diferente y viviré mi vida como el último, porque realmente así debería ser, pero después de unos días esa motivación o reflexión se consume y caigo en la rutina, en pensar que despertaré al día siguiente porque soy jóven, porque así ha sido durante 20 años ¿por qué no tendría que ser al día siguiente igual?, me levantó con la sensación de hacer algo de

Mi vida, pero el sistema me lleva a hacer cosas que muy problablemente no haría porque no es lo que realmente quiero. No siempre se puede tener una sonrisa, de eso se trata la vida, no puedes aprender sin sifrir, sin toparte con pared, sin que haya algo que haga clic en ti, no todos tienen la misma capacidad o tiempo de que ese clic llegue cuando debe, pero llega, nacimos jóvenes e inmaduros, queriéndonos comer el

mundo y se supone que morimos sabios, cansados y viejos, con más ganas de comernos al mundo que antes, sin embargo el sistema te hace seguir un camino que crees es el que todos recorremos por que sí, ¿y cuántas veces nos detenemos a pensar si realmenre eso queremos?, de cierta manera toda la vida te la pasas decidiendo cosas que crees que elijes pero realmente no tienes muchas opciones, elijes de tro de lo que el sistema te impone, ¿y qué más aparte de eso? Que hay una cosa dentro de  éste mundo, que es tan egoísta, hipócrita, etiquetadora, superficial, inteligente, necesaria, inhumana y humana a la vez, racional aparentemente llamada sociedad que te consume, de la cual todos formamos parte, pero que te imponen más reglas, más sistemas, lo vuál te hace tener que actuar de determinada manera, te clasifica, te aparta, te separa, te etiqueta, te difirencia con toso lo que puede, te juzga, te dice lo que está mal y bien, te habla mal de los demás, aplaude a unos y abuchea a otros, te observa todo el tiempo, vives para ella y no para ti, te encadena, entre la sociedad, la religión, las clases, el dinero, la política, vives haciendo lo que se supone debes hacer, porque claro si no hubiera un sistema todo sería un desmadre ¿no?, conocerán el mundo loa que nazcan en afortunadas cunas, tendrán poder los "hábiles" los "inteligentes" "con liderazgo" ellos podrán decidir qué debes hacer y qué no, te separarán según el dinero que tengas y las cosas que puedas adquirir, serás un don nadie si no haces nada relevante, vendrás a este mundo harás lo que estipulan, harás todo lo mejor posible, para ser bueno, darte la vida que crees que mereces, contarselo a los demás y entonces que ellos te den un valor social, si tienes mucho dinero te reconocerán, si tienes poco dinero nadie querrá ser tu amigo, morirás sin que nadie sepa qué hiciste o quién fuiste,, ai investas algo grandioso para la sociedad serás reconocido, incuso si mueres por tu patria te estudiarán por años, probablemente hasta te hagan monumentos y la gente "normal" vaya a tomarse fotos ahí, si eres un lider te alabarán, señalarán, juzgarán o felicitarán, depende qué hagas fuera de lo normal serás juzgado ¿por quién? Por seres igual que tú incapaces de hacer lo que haces, pero capaces de hacerte añicos con su lengua, seres racionales, seres mortales como todos aquí, incluso algunos que creen que tienen superioridad y valen más que un "miserable don nadie" ¿por qué? Porque a pesar de que morirán tan bien y nada se llevarán, las personas los reconocen, los envidian, los investigan, fotografía y los ponen en páginas de todo tipo, revistas, periódicos, medios, después saan un libro de lo que " debes hacer para ser como ellos" y no tengo nada contra los que tienen poder o dinero, todos queremos dinero, eso nos hará conocer países, comer platillos sentados en un restaurante que podremos presumir de haber estado, nos hará ir manejando un carro con un logo que todos boltearán a ver y se querrán subir, el dinero es poder y ese poder te hace desigual, por que así esta estipulado, si no te vistes de traje, no entras a ciertos lugares, si creas una marca puedes ponerle el precio que quieras y entonces sólo quienes sean tan idiotas para sentir que valen mucho más, por traer un logo en una playera que costo muchísimo dinero, porque tú no podrías comprarla, claro pero lesión rará mucho tiempo ¿no? Es de marca, es de calidad. 

Y todo gira alrededor de el sistema, del dinero, del poder, pero sino tienes nada de esto, entonces eres una persona normal, que tendrá una vida como "todas las demás" mprirá deliz por tener una familia y haber sido muy buena, una vez en el ataúdte conviertes en el ser más bueno del mundo, a menos que seas un psicopata, drogadicto, violador, o esas personas que causan daño, claro que POR NADA DEL MUNDO apoyo que maten, que violen, que hagan daño, porque nada es de nadie realmente, ¿por qué tendría que pertenecerte una vida y decidir cuándo terminarla?, pero bueno, incluso "los buenos" lo hacen justificando que es por el bien, pensando que violencia quitará la violencia, en este mundo donde matar animales de una manera tan cruel puede ser diversión o cultura, pero aunque comprendo esa parte de que no estamos en los tiempos de antes, que algunos siguen pensando que están hechos para eso, quiero saber quién chingad*s se los dijo, ¿y qué si fuera al revés? ¿Nos gustaría no poder hablar, sólo defendernos con lo que podemos y que nos matarán cruelmente frente a cientos de personas, claro por cultura y diversión? Ojalá que tu respuesta no sea "si estoy hecho para eso sí" realmente no quiero una respuesta, porque enseñarle a tus hijos que eso es cultura al final es violencia, entoces le enseñas que violencia es cultura, ¿qué tiene que pasar en esté mundo para que vivamos como debemosv ¿o será que realmente así debemos vivir?, porque yo quisiera viajar a todos los lugares que más pudiera, morir cuando deba, amar a quien YO QUIERA y no a quien la sociedad me diga, no a quien le parezca mejor a mi familia porque ¿saben qué? Quien va a amar, sufir y llorar, o ser inmensamente feliz seré yo y no quiero llegar a mi lecho de muerte deseando haber hecho las cosas que realmentr quería hacer sólo

Por ser juzgada lo menos posible, por tener los meritos que más pudiera, enorgulleser a todos los que pudiera, claro que quiero ser buena, claro que quiero enorgulleser a mis seres queridos pero quiero que haciendo lo que amo lo haga, porque qué clase de amor es ese que se entrega con condicionamientos, qué clase de amor es ese que sólo te lo darán si haces las cosas que quieres que hagas, patrañas con todo eso, por qué tenemos miedo a hacer lo que queremos, si alguna vez te lo haz preguntado entonces voltea a verte a ti mismo, ¿ves a un ser tan empapado del sistema? ¿Ves a alguien que juzga sin razón sólo por que algo no va como él quiere? ¿Ves a una persona que ve lo malo de todos pero no lo de si mismo? ¿Ves a alguien que está igual que la sociedad? El problema no es la sociedad aino nosotros al verla y encajar o tratar de encajar en ella, ¿por qué nos sentimos con derecho de juzgar, matar, criticar o señalar a alguien? Mientras no hagas daño a nadie SÉ QUIEN QUIERES SER JAMÁS SERÁS PERFECTO, porque nadie aquí lo es, aunque así lo crean, no venimos a alcanzaf la perfección ?o acaso alguien ha mierto cuando fue perfecto? ¿Alguien ha sido perfecto y después inmortal? ¿alguien se ha llevado todos sus bienen consigo después de morir?, pero qué tal esa persona que murió cansado de viajar porque pudo, de conocer gente, de ver algo bueno siempre en ellas y aprender de los demás, qué de aquellos que mueren con quien aman, con quien hacen a diario cosas que los hace felices, enserio venimos por muy poco tiempo, ¿por qué sufrimos por hacer todo como los demás quieren? ¿Y si no amaneces mañana? ¿Te irás habiendo hecho lo que amabas, lo que querías, lo que soñabas? ¿Qué te lo Impide?, quiero vivir cada segundo lo mejor posible, si me voltean a ver, señalan o critican sin conocerme sólo desearé que sean felices haciéndolo porque sino no tiene ningún sentido, yo no cambiaré porque no te guste quien soy, éste año no quiero juzgar porque NO SOY NADIE para hacerlo, quiero y voy hacer las cosas que ame y quiera hacer, sí tendré que ir a la escuela aunque no quiera, tendré que trabajar, tendré que hacer cosas que no quiero pero lo haré pensando en que al minuto siguiente haré algo que sí quiero hacer, sin miedo, sin preocupación, siempre y cuando no haga daño, tal vez no sea alguien fiera de lo normal y probablemente miera sin que muchos sepan quién soy o qué hice, sea una persona más en algún ataúd, pero desde hoy sé que cuando muera lo haré feliz haciendo lo que quiero, sin dañar ni intentar ser quien no soy, sé que soy loca, aventurera, hiperactiva, amorosa, reflexiva, soñadora, y MUY IMPERFECTA, pero doy gracias por todo lo que tengo porque hay muchos que no tienen ni la 1/2 de lo que tengo, y no hablo en material, sino en amor, en bendiciones, incluso en comer todos los días y despertar un día más, espero llegar a vieja y seguir teniendo aventuras para contar, romper reglas si me impiden algo que realmente quiero hacer a tes de morir. 

Atte: una mortal más con ganas de comerse esté mundo y madurar mucho más cada día aprendiendo de todos.